諾喆の小窩

10.9
快失去了
支撐我活下去的信念
好想分裂出另一個我

就會 有我陪著我
心就不會這么痛

原來以為
已經不會痛了

救我

分裂出另一個自己
救自己

11.12
我們做個約定吧 我想我會來看你 但我要看到一個完整的你

紅眼 謝謝你的承諾 能讓我至少以這個諾言活下去。那一天 我以為我真的可以走 殷紅的血珠，再把見到深深劃過一次就成功了 在那一刻 漫上心頭的竟是不舍 孤獨 和絕望
也伴隨著解脫

現在呢？活著的我該怎么辦
為什么會這樣 沒有了力氣
喂，喆。你給我堅強下去。
不要這樣慢慢看著自己墮落

既然活著
這樣 太不甘心了。

記憶中小時候耳朵裏總有種聲音
無法言語的聲音
在難過的時候
小時候的自己並不知道什麽叫悲傷
隻是，看著所有的人都在一起開心的玩鬧著
卻惟獨自己一個人孤單單的站在旁邊
心中滿滿的委屈
「爲什麽都沒有人陪我玩」
「爲什麽隻有我是一個人」
或許當時就是這樣想的吧
留在記憶表層的隻有那時的感情
還有一個畫面
一個人站在教室裏面
所有的人都在那裏玩玩具
這是幼稚園玩過家家的時間
可是
唯獨我一個人
唯獨我從沒有和小朋友玩過那裏的玩具
那時眼淚就蔓延在眼眶的感覺一直沒有忘記

晚上一個人躺在奶奶的房間裏睡覺
總能聽到一種聲音
像是有節奏咚咚的聲音
像是一直綿長著的噪音
像是一個正在呐喊的人
每天都能聽到這樣的聲音
每天的噩夢都有這樣的聲音做背景

在長大以後
慢慢忘記叻有這種聲音

再也沒聽過了
這樣的聲音慢慢落在了記憶底層

有一天發燒的時候
就是那一次
一個人躺在床上
閉著眼睛看著那黑色的轉盤
突然又聽到叻那種聲音
像是有節奏咚咚的聲音
像是一直綿長著的噪音
像是一個正在呐喊的人
也有種奇怪而又熟悉的感覺
躺在一面鏡子上
做著自己也不知道是什麽的決定
然後突然的那樣的聲音
無限放大
像是一個正在呐喊的聲音
又像是一個狂笑著的聲音
那樣的聲音裏
似乎有悲哀諷刺嘲諷瘋狂
那樣的聲音
真的，真的沒有辦法形容
那樣的聲音仿佛讓人置身于一個黑暗孤獨無助的地方
雖然身邊或許有著嘈雜的吵鬧聲

在退燒以後的一個月裏
偶爾也會突然的又聽到那樣的聲音
又處于一個仿佛都是鏡子的空間
仿佛又在做一個自己也不知道的抉擇
然後又聽到那樣的聲音

會在挽著媽媽在馬路上突然的感到
似乎在那一霎脫離了所在的空間

然後
漸漸的
又再沒有感受到那種感覺
也沒辦法清楚的回憶那樣的感覺

就想忘了它

在一次尋常的數學考試裏
它又出現了
它放肆的大聲回蕩在我耳廓裏
我不知道
那是我的耳朵發出的聲音
還是我的心發出的
這次聽到的
又是那種呐喊
那種狂笑
那種瘋狂那種難過
讓我無法呼吸
讓我想停止思考
讓我想停下筆哭泣跟著呐喊
那樣的聲音沒有停止
讓我突然想爆發
我強迫著自己看著眼前的卷子
強迫自己讀題
寫下一個個ABCD
可是那樣的聲音一直不肯停止
一直呐喊一直叫囂著
讓我恍惚有種頭暈目眩想栽倒停止思考停止聽到這樣的聲音
漸漸地
我似乎聽清了
那似乎是笑是狂笑是瘋狂

周圍的桌椅板凳埋頭寫著卷子的人講台上低頭看書的監考老師
在那樣的聲音下面似乎都成了靜止的背景
那樣的聲音
似乎一直持續著
似乎在我在收卷前幾分鍾快速著著急著忘我的
計算著一道題時悄然停止叻

那像深淵的聲音

其實今年天氣是很暖和，非常非常的暖和
暖和到幾乎一整個夏天都靠冷氣機生存

然后到十月份上旬..
還是非常的暖和...應該說..熱..

然后突然...

我就從穿一件帽T加校服外套立刻變成了兩件長袖和高領毛衣...還有校服外套...
一去學校才發現...
貌似像我這么穿的瘋子很少..

然后剛把書包掛好就聽見..

哇..都穿毛衣..還是高嶺的..

其實..我喜歡冬天又不喜歡冬天，就如同我喜歡夏天又不喜歡夏天一樣

喜歡冬天，是因為冬天抱著熱暖器（是這個名字吧..）那種溫馨的感覺
討厭冬天，是因為每年冬天我都穿的跟熊貓似的還冷的不行..

而喜歡夏天，不僅僅是因為我在夏天出生，還有夏天的荷花夏天的暑假夏天可以不用穿成熊貓
討厭夏天就是有的時候媽媽不讓開冷氣機就熱得抓狂，熱的不想寫作業..然后越寫越晚...還有夏天暑假會和那個人相處的時間很多..

扯遠了...

到了中午，我穿那么那么的多...還是覺得冷..
覺得那些人都是牛..
穿那么點還那么活潑亂跳..

其實我不怕冷，怕熱

冷的感覺無異于疼。

只是我不怕疼...

熱的感覺卻是悶...


不要說為什么這樣說還說覺得冷...

再不想跑醫院了...
累死了的...

不怕冷只是說不會再冷的時候不停的用厭惡的語氣說好冷然后帶壞所有人的心情。

那樣恐怕就有些嬌生慣養了...

其實...我打這么多...


只是想說句...

今年又要變熊貓了..還是發福以后的熊貓...

那件跟我整個人體積一樣大的羽絨服...



還心血來潮買了一個保暖口罩...明明知道自己不好意思帶出去

..


穿成熊貓就熊貓吧，好歹也是國寶..

又要結束的一個暑假
突然有點悲哀
這個暑假，可能是諾喆這幾年來
最後一個...輕鬆的暑假

每個暑假都那麽相似
用媽媽的話說，就是先松后緊
往往都是最後幾天一邊央求媽媽一邊猛趕作業
然後開學以後交作業時忐忑不安
隨時害怕被老師吼

吃掉了幾盒巧克力的暑假
甚至因爲吃太多媽媽規定
一天只能吃一塊
就很認真地跟媽媽討價還價
最後還是無能爲力
就會在媽媽上班的時候偷偷拿好幾塊
也會在媽媽回家時撞到我滿嘴巧克力還沒來得及擦乾淨
也會忘記『銷毀證據』
在媽媽某一天發現了電腦桌前幾乎堆起來的巧克力紙
最後吃掉幾盒巧克力以後媽媽再也不買了

軟糖蜜棗硬糖甚至喉糖
統統被我消滅光
就開始吃煉奶
整個湯勺放進去，拿起來的時候煉奶一絲絲滴出來
手忙腳亂的去吃
心滿意足的感覺煉奶的味道

還有花好幾個星期找媽媽借錢
買最喜歡的唐禹哲的專輯
這個暑假是第一個喜歡唐禹哲的暑假
生活也充實了好多
暑假裏傷心難過的事情也好多
已經習慣了在滿臉淚水的時候擡頭
無論是寫字桌前床上
只要是我房間，擡頭
都能看見他
唐禹哲那淡淡的微笑
或許這樣形容不大恰當
總是能讓我感覺到溫暖

這個暑假還是沒跟媽媽一起出去
只是陪媽媽去超市買東西
自己再買一大堆自己喜歡的零食
小説還有一些或許用不上的
大袋小袋的幫媽媽提回家
路上往往會聽見人們對我的議論
或許13嵗的女孩173不是很稀奇
只是我的娃娃臉還有娃娃般的聲音
會把我看起來更小吧

暑假開始很認真地思考一些問題
不再難過痛苦朋友對自己的過分
那是在磨煉自己的性格
只是或許是叛逆期的緣故
無論性格再怎麽樣
也開始忍受不了
爸爸對我的無理取鬧
越來越過分的
每天都要得
那樣的吼
在暑期剛開始時
他那樣無理取鬧摔碎了我的飯碗
只是因爲我皺了眉頭

不要想象，不要回憶
那些難過
只是再也無法，像從前那樣
像從三嵗爸爸回來得那樣
是四嵗嗎？
強迫自己愛他
再也做不到了
只能強壓對他的一種恐懼、厭惡

這個暑假
快結束了
作業還是剩好多
不管之前怎樣的決心
一定不要像從前一樣趕作業

只是還是要趕
還有三天了
今天還是沒寫幾個字
希望...
我能改掉

（舔一口煉奶）

諾喆

暑假就是這樣矛盾吧，期望招開學又害怕開學

昨天看的終極一家，覺得夏宇真是越來越感覺到有种……爸爸般的兄長的感覺。那認真的表情~或許說是~禹哲的演技越來越好~也能清清楚楚感覺到禹哲投入的感情呢~
真期待後面的變身鬼鳳~看禹哲耍冷~呼呼~突然想到昨天的大小愛吃~期待

這個表情真帥呢~
可惜開學了以後就不能天天看~只能周末在網上看落...

其實它一直都在
一直都在
我的窗戶上懸掛著
我一直看著它
放晴娃娃
不記得當初把它懸掛上去的原因
似乎只是單純希望明天春遊不下雨
呵——果然是晴天呢
就虔誠的讓它一直在我窗前
仰望著天空
放晴娃娃
之後的天空依然下雨
會有一些沮喪
『不是由放晴娃娃嗎？怎麽沒有用了』
也會傻傻的想著
『放晴娃娃如果讓每天都是晴天，這個世界不就熱死了嗎？』
我一直相信
放晴娃娃
偶爾覺得它的影子好孤單
卻又覺得它好幸福
『一出生就知道自己的使命呵』
就讓它一直一直看著晴天
在晴天的時候遙望艷陽
在雨天的時候祈禱著太陽
放晴娃娃
我的心到了梅雨季節
在一個又一個充斥絕望和哭泣的日子
我突然看見了
我的
放晴娃娃還是在下雨
至少我知道
雨後一定會有艷陽
放晴娃娃祈禱的艷陽
因為——
我的心裏有我做的
放晴娃娃



在晴天遙望艷陽，在雨天祈禱晴天。我在努力做到這樣。多少年前自己做的晴娃娃，依然在窗臺完成著它的使命。盡管，已經沾滿灰塵。那灰色的臉上，依然有我，用簽字筆，帶著虔誠的心境，畫上去的，一弧一狐一弧——一個笑臉。小時候看一休哥時，裏面的放晴娃娃，更或許是一種信念。在雨天，被雨水敲打著卻不改變笑臉的信念。
我想，我會擁有的——
心中真正的放晴娃娃



諾喆

不知不覺
發現了自己
真正最害怕的
從小到大的願望
越來越強烈
渴望，有個
能夠永遠在一起的朋友
能在難過的時候
永遠在身旁
讓自己靠在懷裏
感受溫暖
能在猶豫的時候
永遠在後面
給我支持
能夠在迷茫的時候
安靜地坐在我身旁
聽我傾訴
能夠在我賭氣的時候
永遠在我身後等我
等我回頭，來哄我
讓我微笑
我知道
不可能
我只能盡力盡力的去做到這些
我想
我希望得到一個
娃娃
一個有著長長的手長長的腿
細細的身體的娃娃
能夠讓我緊緊擁抱在懷裏的娃娃
能夠聽我訴說一切委屈的娃娃
能夠安靜的聽我哭泣的娃娃
能夠微笑著看我興奮得告訴它我的快樂的娃娃
『餵，你好』
『我們算認識了吧』
能夠讓我想象成任何人的娃娃
『媽媽——我想你』
『媽媽——你回來』
『你好』
『你為什麽呢，會這樣』
在我痛苦悲觀厭世的時候
『吶，為什麽全世界都不要我了。你不會離開我吧』
『為什麽，他們會那樣想』
『為什麽，我活著會這麽累』
『為什麽沒人理解我的真正想法』
『為什麽沒人能夠真正安慰到我』
……
『謝謝你，能夠聽我哭而不會不耐煩』
能夠在我擁抱的時候給我溫暖的娃娃
讓我哭泣時不會感到孤單的娃娃
讓我快樂時不會感到苦澀的娃娃
讓我在絕望的時候可以抱著哭著單純的幻想著我的未來的娃娃
你——聽得到嗎
可是你聽不到吶
我只是一個需要娃娃安慰的孩子
只是一個需要這樣溫暖的孩子
一個需要娃娃來陪伴的孩子……
諾喆

最近，最近讓我難過得夢
大家都忘記了我
如同我不曾出現過
清晨的夢中，真實感如此強烈
真實的想到
我到底出現過麽

真實的感覺
最討厭的感覺
恐懼把世界吞沒無助
夢中的我朋友，父母，同學
一切的一切，不再擁有

一直討厭這樣的感覺
哪怕是夢中
無助，站在人群中
卻不知道
何去何往
身邊來來往往這人群
熟悉的嘈雜
卻感覺
世界只剩下我一個

我失去了一切
漫長的夢
我捂著嘴大聲哭泣

你們看得見麽
你們聽得見麽

溫暖的人群中
我踢了被子麽
感覺如此寒冷

現實中
你們對我的冷漠，厭惡
不耐煩，蔑視
所有的感覺
全部被放大
統統被放大

不會成真吧
這個關於丟失的夢


丟失了一切

在所有人要離開的時候


我莫名其妙的悲傷


悲傷離開，也悲傷其他人的漠然


他們，他們是沒有感覺到離開的痛苦


還是把悲傷埋藏在了心底？


我不在乎曾經亂塗亂畫的課桌


我俯下身，輕輕地親吻了它


不能每天在一起


不能見面


不知道以後還能見面麽


我告訴她們我的感覺


她們笑了，現在社會信息這麽發達


怎麽會呢


我搖搖頭，我表達不出自己的內心


有時即使面對面，卻實際也是分開的


所有人似乎不屑，不理睬我對她們的語言


我有點胡言亂語，語無倫次


以後就算不能見面不能說話，希望你能記住我


就算你會忘了我，只希望多年以後擦肩而過


你能回頭看看站在人群中等待你的我


你的心能有觸動


你們笑，敷衍似的點頭


我不知道我後面的話，前面的話，所有的話你們聽進去沒

人生有多少次分別


我數不清的，希望你們看了我如果還記得我


不要裝作陌生人


我甚至覺得我有點絮絮叨叨




分開了





果然還是那樣


即使曾經住在樓對面的同學


也在即將分別的日子搬走


再也不會有


那個同學和小區另一個我不知道名字不知道年齡的小孩


一起在放學路上大聲唱


大頭大頭下雨不愁


人有雨傘我有大頭


然後我在後面保持著一段距離跟著


也不會突然從樓下傳來


浪奔，浪流的歌聲


然後我看著他們一臉我不認識的表情


跟他們不熟


卻發現這樣不熟也給我這麽好的回憶


他搬走了，只是偶爾碰見小區的那個小孩


那個因為看見那個男生認識我


就理所當然認識我


把會讓人打噴嚏的整人道具給我聞


我知道這個把戲，屏住呼吸


他奇怪，歪著頭看我


也會很陽光很好看的沖我笑


這都是兩年前的事情


那個小區的小孩偶爾還會碰見


他沒有變樣，我一眼認出


最近和他只距離2米


他看我的表情無動於衷


我的眼神目不轉睛看著他


充滿期待，認出我啊


然後他瞟瞟我，就像和陌生人一樣


走了


為什麽？忘記我了嗎？


我變了很多吧，


過年的時候長輩們也笑著看我


這丫頭真是女大十八變


不一樣了


劉海剪下了麽


還是因為曾經同學搬走了


又理所當然不認識我？


打開窗戶


不會有兩個人囂張的尖叫


和一聽就覺得非常快速的輪滑聲


我莫名其妙的悲傷


哭了，只為那個本不該認識的孩子麽





我關上窗子


不再期待


不再在窗前擺出奇怪的表情




然後又遇見，小學的很多朋友


都和自己在一個學校呢


這個巨大到幾年時間也不能跟這個年級所有人打照面的學校


偶爾碰見曾經的同學


男生 女生 熟悉的 不熟悉的


對我，依然漠然，甚至沒有一絲見到熟人的表情


沒認出我麽


還是對我不屑？




能認出我的，都傷害過


我無法斷言誰傷害過誰


我無法坦然面對


我微笑著 哭泣著





我努力的把曾經扔到了鐵軌的那一頭


一個人孤單的站在這一頭哭泣






希望所有人不會遺忘曾經以為最重要的

諾喆

1.微笑
一直微笑
真的笑,虛偽的笑
笑容真的很好呢
在快樂的時候 微笑 能讓愛我的人知道我的心情
在痛苦的時候 微笑 能讓愛我的人不會受到傷害
一直在笑 一直在笑 一直笑 笑到找不到自己的快樂，笑到所有人都認為我在笑
笑容的原因 笑聲下的眼淚 笑容時的幸福
發現自己會在大笑的時候，嘴角慢慢下撇，最後成為一條孤單的直線
是不是，這樣的笑，不屬於自己的心情呢？
我的微笑讓人厭煩，讓我疲憊
停止微笑，卻讓人惡心

我還能微笑麼，我還不能微笑麼 不打問號的句子 又代表怎樣的心情





2.眼淚
會哭呢，只是不會再像小時候，號啕大哭，那樣的哭，很能宣泄情緒呢
現在只會一個人靠在墻角，眼睛發紅 鼻子發酸 看著鏡子中的自己
叫淚水的東西在眼眶中蔓延，最終眼眶承載不下，淚珠快速的劃過臉龐
自己看著鏡子中哭泣的自己，竟然笑了
是的，笑了，一邊的嘴角微微，努力的上翹 不是笑麼
與人聊天，所謂學心理的
出人意料的說，“你很少哭吧。”
“不啊，怎麼這樣說呢，經常呢”
“你似乎活得很壓抑呢。”
後來我不再說話，我笑了，還是那樣　一邊的嘴角微微，努力的上翹
她卻不停的傳來消息，“找人傾訴啊，不然真的會抑郁成疾”
或者大哭一場，發泄下積累在心裏的悲哀。”
“如果到了無法自拔的時候，可以去找心理醫生呢。”
我不停的笑，嘴角仍然上翹，淚水也流下了，不停的。

怎樣才可能讓我大哭，哪裏能讓我大哭，什麼時候能讓我大哭，我能大哭麼？



3.分開
天下沒有不散的筵席，這句話最主要的意思是，總是會分開吧
曾經以為永遠的，唯一的，活生生離開了我
像傷口一樣麼，只不過是很難痊愈的傷口呢，還是會一碰就疼呢，
畢竟曾經會像身體的某個部分一樣
現在的我擁有著一直不敢想象的幸福
卻知道總有一天會分開，越來越膽怯現在手中的幸福
朋友對我說，就是這樣的想法，加快了離開，因為害怕失去，一直不敢說痛苦，在傷痕越來越多，自己一個人努力彌補是不夠的，我說，我怕告訴了痛苦就再也回不到從前。朋友只留下陽光下的一句話，不用怕，如果知道了痛苦就會破碎的幸福，不叫幸福。
其實是我的夢，我記不起夢中告訴我這些話的朋友是誰了。只是還是沒有勇氣去告訴。
有些人，你以為可以見面的
有些事，你以為可以繼續的
然後，也許在你轉身的一個剎那
有些人，你就再也見不到了
有些事，也就不能再繼續了
當太陽落下，又升起來的時候
一切都變了，一不小心就再也回不去了

如果知道，過了今晚就分開，那麼，還有勇氣繼續現在的幸福麼？





4.感覺
會感覺到痛
會感覺到悲哀
會感覺到世界
會感覺到人生
會感覺到寒冷
會感覺到愛
會感覺到快樂
會感覺到幸福
會感覺到溫暖

卻漸漸感覺不到痛
卻漸漸感覺不到悲哀
卻漸漸感覺不到世界
卻漸漸感覺不到人生
卻漸漸感覺不到寒冷
卻漸漸感覺不到愛
卻漸漸感覺不到快樂
卻漸漸感覺不到幸福
卻漸漸感覺不到溫暖

我所能感覺到的曾經
漸漸的失去了
漸漸的麻痹了
我的思想也漸漸從眾了
漸漸人雲亦雲

想用肉體喚醒痛
指甲深深掐進掌心
毫無感覺，連肉體的疼痛也找不到
這是曾經痛過，來分散註意的方法
攤開掌心，笑了
我一個人窩在墻角
對著燈光
掌心早就紅了呢
痛多了感覺不到了呢
淚水滴在掌心，也沒有感覺了呢

想用微笑喚醒幸福
使勁的笑
想笑的時候笑
不想笑的時候笑
就這樣笑


害怕失去現在至少擁有的感覺



渾渾噩噩，失去得更多
漸漸的，總會有一天吧，所有的感覺都會消失，只剩下累





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關於我，還有更多的曾經，覺得好多，說不過來，也找不到了。漸漸連現在的感覺也會找不到吧，好怕那天的來臨，那個時候，世界應該對我而言，不再有顏色吧，連灰色也不再

很怕呢，我，找不到我了。
我能記下關於我的尋人啟事麼，去尋找我
我掉進了迷宮
一起笑吧

先在還殘存著自我的時候先說bye bye 會不會更好呢？